100 solteras se casan consigo mismas por amor

Cansadas de esperar al hombre ideal, 100 solteras han celebrado una boda íntima con su interior en una ceremonia por todo lo alto en un famoso rascacielos.

La Asociación de Cien Solteras por Amor Propio llegaron a la conclusión de que quererse a uno mismo es amor de verdad. “Tras varios fracasos sentimentales me he dado cuenta de que soy la persona a la que más quiero en este mundo. Así que he decidido formalizar mi relación personal y demostrarle al mundo que yo soy mi media naranja y mi naranja entera”, sentencia María Emilia con un cierto tufo cítrico.

El amor escuece, a veces cuece y a algunas las enriquece

Les costó mucho dar con el escenario adecuado para realizar su bodorrio masivo, pues debía haber consenso en este sentido. En principio se plantearon celebrarlo en un volcán activo de Bali por sus maravillosas vistas y para mostrar metafóricamente “cómo quema el matrimonio”. Otras más acuáticas abogaban por casarse bajo una cascada en Hawaii por aquello de novia mojada, novia afortunada. Incluso surgió la idea de hacerlo en el Moulin Rouge de París vestidas de Nicole Kidman, pero lo descartaron porque muchas se negaron a hacer la dieta Duncan para meterse en los corsés de varillas de acero.

Soy mi noviaaa hasta la muerteee y mi leal compañeraaa hasta que me mate la legionelaaa...

La boda casi da al traste pues no había unanimidad ni a tiros. La mitad de las egonovias querían casarse en Dubai para darle por saco al país con más solteros millonarios por metro cuadrado y donde los casados coleccionan esposas. Pero la otra mitad, votaba por China ya que es el único país del mundo que tiene un día de los solteros. Finalmente, tras un tensísimo tira y afloja de la goma del tanga, quedó descartado: en realidad, no se veían arrastrando el velo por la Plaza de Tian’anmen ni degustando un menú con palillos, aunque muchas se quedaron con ganas de saber qué les diría su galletita de la suerte.

¡He perdido a mi novia!! María María, ¿Dónde estás? Coño, pero si la novia soy yo...

Encajadas en sus vestidos de blanco satán y subiendo endiabladamente a golpe de tacón de aguja los 828 metros de Burj Khalifa (la torre de Dubai), uno de los rascacielos más altos del mundo, estas 100 señoritas sin par celebraron su bodorrio singular. Leyeron unos emotivos votos que corroboraron por sí mismas en una sola voz cantante y solista: “Prometo serme fiel en mi soledad, en el paro y en la adversidad, cuidarme por dentro y por fuera, amarme analógica y digitalmente respetando mis deseos hoy, mañana y toda la semana. A cieeeen”. Acto seguido se lanzaron en ala delta en fila de a una al grito de “Gerónimaaaa” entre aplausos de unos atónitos espectadores, encantados de asistir a este inusual casamiento celestial.

Corre, chacho, que están lloviendo novias. Es el manáa del cielo o hemos muerto y estamos en el paraíso de la huríes

En un banquete a puerta cerrada para ellas solas, las 100 egocasadas se pusieron las botas (algunas también se las quitaron) y entre copa y ropa, dedicaron un brindis a otras egregias solteras como la Madre Teresa de Calcula, casada con los pobres de Dios, la Reina Virgen Isabel I, casada con toda Inglaterra, y La Blasa, solterona rural cegata y beata. “Ha sido precioso. Si lo llego a saber me caso conmigo antes. Es cierto que tengo mis cosas como todo el mundo, tiendo a engañarme a mi misma y me traiciono con frecuencia, pero siempre acabo perdonándome. En eso consiste el amor verdadero, ¿no?”, dice entre pucheros extremeños María Laura.

Encuentran un diamante rosa en el cerebro de Paris Hilton

La chiquilla se pegó una piña monumental en la bañera y en vez de un chichón le salió una arista rosa con un brillo deslumbrante que transparentaba a través de su blanca e hiperhidratada piel.

¿Cómo llegó un diamante rosa a la cabeza de Paris, normalmente llena de oro y pajas? Se cree que todo sucedió una tarde que Paris salió sola de compras por Manhantan y algo achispada por las burbujas de un exclusivo pink champagne, se quedó congelada tres frames ante el escaparate de Tiffany’s en la 5ª Avenida. Tiempo suficiente para que un diamante rosa allí expuesto le provocara un vuelco en el corazón, metiéndose como una peonza por las puertas giratorias del establecimiento.

Se me ha metido una piedra por el ojo derecho y lo veo todo rosa.

Como Paris es algo miope y la acompañaba su melopea, se quedó a un palmo del diamante algo apalominada por los destellos y belleza de esta singular gema. De pronto, estornudó como un toro mecánico y cayó de bruces sobre el diamante incrutándoselo en la frente como un carísimo Tercer ojo. Necesitaron tres horas y cuatro peristas para poder desengarzar la joya de su cara, aunque a simple vista no se le notara nada.

Yo estoy siempre perfecta, aunque tenga piedras rosetas en el riñón

En definitiva, una anécdota más de la rubia Hilton si no hubiera sido por el reciente descubrimiento neurogemólogico que nadie se explica. Tras su golpazo en la bañera, se le realizaron un par de escaners y varios lavados de cerebro para concluir sin margen de horror que Paris tenía un diamante rosa en el occipital. Se trata de una versión amorfa y falsa del diamante que se clavó en Tiffany’s: no brilla con luz propia, tiene pocos quilates y si se mira de perfil parece un chihuahua.

Yo no desayuno con diamantes: me los meto hasta el hipotálamo

Tan inusual es el hallazgo que varios gemólogos y expertos en diamantes están estudiando el tipo de talla natural y espontánea del Diamante Hilton (como ya se le conoce) para reproducirlo por encargo en joyas exclusiva de personajes famosos: la sultana de Brunei quiere uno para su tiara de andar por casa y Pink otro para ponérselo de corbata. Mientras tanto, la vida de Paris sigue igual de ajetreada entre partys y jardines… Qué divina.

¿Por quéee? ¿A míiii? Se me ha caído... un diamante en el jardíiiiiiiinnnn

Una excursión del IMSERSO reconstruye la Acrópolis

Si Pericles levantara la cabeza, se quedaría de piedra dórica: la Acrópolis no es de los atenienses sino de los jubilados españoles que se afanan por dejarla como los chorros del oro.

Un nutrido grupo de murcianos, almerienses y albaceteños de excursión en Atenas con el IMSERSO han prolongado su estancia por tiempo indefinido para devolver a la Acrópolis su antiguo esplendor con el sudor de sus frentes y sobacos. Mientras las mujeres se encargan del avituallamiento (bocatas de morcilla y choricillo remojados con un clarete de la tierra bien fresquito a la sombra de las ruinas), los hombres (mayormente antiguos trabajadores del ladrillo y la argamasilla) se encargan de poner piedra sobre piedra, enlucir, enmasillar y levantar columnas y frisos resquebrajados.

¡Kalimera! Soy Friso III, empezando por la izquierda, y quiero decir tres palabras: ¡Viva el IMSERSO!

Remangados, resoplando y atendiendo a las órdenes de los arqueólogos griegos que permanecen al pie de la excavación por amor al arte clásico, los excursionistas están dándolo todo y más: “Es una lástima que estas obras tan bonitas acaben en la ruina porque su país se ha arruinado. Nosotros en España no tenemos nada mejor que hacer, así que estamos encantados de poder ayudar”. El director de la Asociación de Arqueólogos Griegos, Adonis Paspala, está fascinado por este gesto altruista de los jubilados españoles: “Están muy motivados y son gente muy disciplinada, que se manejan perfectamente con el pico y la pala y no tienen reparos a ponerse de barro hasta las orejas. Son un regalo de los dioses porque los casi 7.000 arqueólogos, guardas y funcionarios griegos no bastan para cuidar estos monumentos de 20.000 años de antigüedad”.

Me pareció ver una piedra roseta en ese charco, y me tiré de cabeza. Pero era un chicle bazooka de 1974

Además de arrimar el hombro en la reconstrucción, por las noches los jubilados montan guardias para vigilar la obra y que no vengan a robar materiales. “Los griegos lo están pasando mú mal y entran en la obra pá llevarse ora una piedra, ora un trozo de cerámica o le meten un golpe a una estatua de los templos. Es una pena, pero hay que entenderles: estas piedras les pueden dar de comer si las venden por ahí fuera”, dice lleno de razón Armando Casasviejas, natural de Totana, jubilado de una fundición de campanas.

Gracias de los murcianos, porque nosotros estamos todo el día desfilando y no nos da la falda...

La iniciativa de los excursionistas del IMSERSO ha dado la vuelta al mundo y la capital ateniense -así como Olimpia, Delfos y otras islas famosas por su acerbo artístico- están recibiendo grupos de jubilados provenientes de diversos y remotos orígenes (Micronesia, Alaska, Carballino…) dispuestos a recuperar un patrimonio que nació en Grecia pero pertenece a todo el mundo, y todo el mundo debe cuidar.

Descubre que su mujer es puta por Google Maps

Cuando salgas a la calle, pon cara de foto aunque no veas la cámara. Google es un gran hermano puñetero que tiene sus dos Ojillos en todas partes, buscando lo que nadie más puede encontrar…

Google, el ojoplático e hiperactivo buscador de Internet, se entromete en las vidas ajenas más que una portera jubilada y es capaz de hacerte la cama y metértela bien doblada. Para muestra, un camión. Los vecinos y amigos de Joserra Fernández García, camionero autónomo de tomo y lomo, le decían continuamente -hasta tener agujetas en la lengua- que su mujer era una puta, que se los metía por delante y por detrás. Como una imagen vale más que mil palabras, él insistía que hasta que no lo viera no lo creería… Y lo vio de maravilla por Google Maps.

Vaya, he perdido una chancla en la playa... A ver si la veo por Google... Chancla, Chiclana... ¡Eureka!

Joserra utiliza frecuentemente los mapas de Google Earth por su trabajo como transportista por toda España y Portugal, pues en más de una ocasión se ve obligado a llegar hasta donde Cristo perdió la sandalia y no dejó ni rastro. En una de estas rutinarias búsquedas de destino, dio por casualidad con una foto que le dejó primero perplejo, después disgustado y finalmente inmensamente cabreado: era su mujer insinuándose por esas carreteras de Dios a un colega de profesión. Para más inri, la muy perdida.

Joserra, ¿qué coño haces aquí? No tenías que estar en Gibraltar? Anda, tira para la casa, tira, tira...

La foto está sacada de paso por Google Street View, una aplicación que permite ver tomas reales de calles de ciudades, pueblos y carreteras de todo el planeta. Para ello, cuentan con una súper flota de vehículos dotados de cámaras de alta resolución que van disparando en ráfagas y capturan aleatoriamente momentazos que el ojo no percibe, pero el objetivo digital sí. Sabiendo esto, cuidado con lo que haces cuando crees que nadie te ve, porque Google Earth sabe dónde vives… y tus vecinos también.

Qué bien se está desnudo en el maletero, ya sea agosto o febrero...

En su desesperada defensa, Marí Ángeles Muñoz, que así se llama la buscona encontrada y capturada en la Red, alegó que “cuando su marido se iba a trabajar, a ella se le caía la casa encima y necesitaba salir a tomar el aire y entretenerse un poco conociendo gente nueva”. Conociendo en el sentido bíblico de la palabra, porque Mari Ángeles dejaba poco margen a la imaginación cuando salía (según ella) a tomar el aire. Avergonzado y abatido, Joserra se ha mudado a casa de sus padres (que estaban utilizando su cuarto como trastero) y ha pedido el divorcio por infidelidad, injurias y humillación pública ante unas pruebas irrefutables que todo el mundo (pero todo el mundo) puede ver en Google.

Europa aprueba el registro de una nueva marca familiar española: Urdangaritos

El Tribunal General de la UE (TUE) ha aceptado registrar la marca “Urdangaritos” para una nueva empresa familiar por considerarla “real, cara y dura”.

La normativa sobre marcas de la UE exige que se apruebe el registro de aquellos nombres de negocio y/o empresa que sean favorables al orden público y a las buenas costumbres. Y esta marca demuestra una gran solvencia y experiencia en el manejo de la liquidez del Estado respetando costumbres nacionales tan arraigadas en todas las comunidades autónomas con la malversación de caudales públicos y fluviales, tráfico de influencias y afluentes, cohecho entre casas reales y ficticias y falsedad documental y bocal. Lo que ha terminado de decidir la aprobación definitiva de la marca es que, al ser una empresa familiar, augura un brillante futuro para los vástagos más jóvenes de la estirpe que no sufrirán en sus delicadas carnes el paro juvenil, una pesadilla social que quita el sueño hasta al propio rey.

No estoy dormido, estoy pensando en los paradozzz, zzzzz,,,

Una comisión lingüística de la UE ha consultado con varios sillones de la RAE (entre ellos, la w minúscula con orejeras, la K mayúscula con reposacabezas y la LL grande con apoyabrazos) quienes han confirmado que esta marca es pluscuamperfecta para una empresa familiar que desarrolle actividades opacas que no transparentan a puerta cerrada de mansión, ya que se trata de un nombre compuesto por dos palabras mayores reconocibles a primera vista por los hispanohablantes:

Urdan: 3ª persona del plural del Presente de Subjuntivo del verbo “Urdir”. Utilizado en modo subjuntivo constata lo virtual de la acción y su carácter de posible, probable, deseado, temido y necesario. Es decir, no real. Sin embargo, en la definición que da la DRAE del verbo queda clara la intención de la marca: Maquinar y disponer cautelosamente algo para la consecución de algún designio.

Garitos: Sustantivo masculino, en este caso plural pues hay más de uno, que proviene de garita, donde los soldados se congelaban las pelotas esperando que pasase algo, además de frío. Con el cambio de género a masculino, garito hace referencia a algo mucho más grande, subversivo y fraudulento. DRAE: “Dícese de un establecimiento de diversión, especialmente de mala fama”.

Con la reforma de Urdangaritos, este garito sería una bonita casa de 1.500 m2 con jardines y piscinas

El fallo admite y añade para regocijo de sus fundadores que “en circunstancias sociales, morales y económicas muy concretas y específicas” la marca incluso puede ser percibida por los españoles de manera “cariñosa”, ya que el uso del diminutivo “ito” es tan campechano de por sí que transmite afecto al público general y a un segmento concreto del hampa autóctona que campa por el levante, sujetos fácilmente reconocibles con sus jetas de cemento armado.